Соперничество детей в семье

  Нет. Хотя родители и не смогут восстановить теплые, нежные отношения между детьми, существуют способы избежать полномасштабной войны между братьями и сестрами. Вам не понадобится слишком много усилий, чтобы сгладить вражду между ними.

    Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль, при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры происходят, потому что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
Вот несколько советов относительно того, как поддерживать мир у себя дома.
    Установите четко определенные границы. Возможно вы не сумеете помешать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не допустить перерастания ссор в драки. Четко дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, - обзывание друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнивание, не допускается.

   Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить новые правила поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в разработке того, какими станут эти правила. Желательно созвать семейный совет для решения этой проблемы.

   Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки или нарушить его.
   Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффективным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успокоились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтернатив дракам.

  Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести переговоры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во внешнем мире, за пределами дома. Пользуясь словами, чтобы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установлению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.

      Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не должны играть роль судьи или присяжных. Таким образом вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень запутанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его, потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей.

     Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете очень мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих родителей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное отношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность. Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в подсознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка, а бывает, что они находят выход в щипках или драках. Необходимо выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновременно и соперниками и товарищами по совместным играм.

    Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

    Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувствовать себя участником происходящего, если вы поручите ему какую-нибудь простую работу - скажем, приносить пеленки. Это увеличит в нем чувство ответственности и ощущения важности своей роли. Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем, а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами". Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не являлась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро разгадывают это.

    Поищите сходство. Иногда ссоры между вашими детьми происходят в соответствии с определенной манерой. Как только вы сумеете разгадать эту манеру, вам будет проще предотвратить ссоры, создавая ситуацию, результатом которой явится более мирное общение.

   Например, если ваши дети всегда ссорятся сразу после возвращения из школы, вы можете быстро заметить это. Они отсутствовали целый день, долго не были дома, и ссорой пытаются привлечь к себе ваше внимание. Если вы заняты в кухне, когда они приходят домой, им может показаться, что привлечь внимание к себе можно только этим способом. Как же вам поступить? Постарайтесь распределить свое время по-иному, готовить ужин до того как дети приходят из школы, и после их появления в доме уделить им побольше внимания. Или включите их в процесс приготовления пищи, тогда они будут находиться рядом с вами.

    Придумайте способ сказать ребенку "ты у меня особенный". Детям хочется, чтобы на них смотрели и воспринимали их как личности.

   Уважайте разницу между детьми. Хотя кажется "справедливым" дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за утренним завтраком, это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? ", отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу". Таким образом смысл разговора переместился с "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат" на "Я готова удовлетворить твои личные пожелания".